© 2015 - 2019

 

  • White Vkontakte Icon
  • White Odnoklassniki Icon
  • White Instagram Icon
  • White Twitter Icon
  • Белый Facebook Icon

    Мудрый детский лепет:

    Ника:
    - А тополь это когда много воды что ли?
     
    Стася
    :

    - Моему человеку еще нужно сделать волосы, нос и кишечник.

    Фарид
    :
    - А мы что сидим на потолке?

    Матвей
    :
    - Мой поплавок не утонет.
    - Почему?
    - Потому что надо смотреть на него и он не утонет!

    Ксюша
    :
    - Я все знаю кроме чего не было!

    Кира
    :
    - Таракан получается. Он упал с дерева мне на голову
    и утонул в моей голове.

    Матвей
    :
    - Я когда чувствую, что кто-то мчится за мной, я такой как вытапырю уши.

    Кира, Ваня, Леша
    Кира - Я буду вашим сыночком.
    Леша, Ваня - А мы твои папы.

    Таня
    :

    - Мы девченки отличаемся от мальчиков!
    - Чем же например?
    - Чем, чем губками, например.

    Ваня
    :
    - Когда наступит зима у меня будет день рождения через 7 дней...наверно.

    Даша на уроке рисования
    :
     - Какого цвета будет твой лось?
    Даша - Красивого, ты даже удивишься.

    Ника
    :
    - Мама выше Саши. Ей 32, а ему 31

    Андрей
    :
    - Уменя очень сильные кулаки. Я их вот так сильно сжимаю и руки крепкие.
    там кости мешают. Они крепкие.

    Ника история
    - Если взять мою карту и пойти по ней, то можно найти звезду упавшую и если ее бросить в борщ, то он будет такой вкусный, только нужно сразу положить ее в карман чтобы она никому не показалась.

    Матвей
    :

    - Есть такие змеи, которые укусывют до умерения.
    А мне нельзя змею рисовать, потому что мне сегодня нужно в магазин за трактором.

    Оля ест сухарь
    :
    - У меня хрустят зубы.

     

    Матвей:

    - Черная дыра так далеко, что мы, скорее всего, не всосемся.

     

    Соня:

    - Цирк свалился, а клоуны остались.

     

    Арина:

    - А мне бабушка  купила бусы сердечные (с сердечками).

     

    Илья:

    - На английский ходить нужно много силы. А я богатырь, а богатыри не обижают детей!

     

    Миша:

    - А барин - это человек когда он продает или он очень богат.

     

    Ника:

    - Что вы думаете про Черный квадрат?

    Ксения

    -Это он на самом деле нарисовал пиратский корабль!

    Оля:

    - Тань, Тань а мне жавтра сережки праколут!

    Авиталь:

    - Я сегодня не в нервах. Целый день плачу.

    Ксения:

    - А вы знаете, что Снежная Королева существует, просто не высовывается!

    Ханика:

    - А если сказать слова Кая она появится.

    Ксения:

    - Даааааааа, наверноооо. Ураааааа!

    Алена:

    - Здесь только маленькие занимаются и среднего размера дети.

    Кира:

    - Постой-ка! Я где-то видела зеленое небо и дохлую мышь!

    Костя:

    - А у меня завтра зуб выпадет!

    Вася:

    - Я сегодня буду рисовать как буянятся мужики.

    Матвей:

    - А Саша уехал в африканскую страну?

    - Да

    - А зачем?

    - На зебр посмотреть.

    Ника - А я люблю зебр.

    Боря - А я люблю куриц.

    Матвей - А я люблю омлет.

    Кира:

    - Помощник есть у нашей Земли - это Ютюпер!

    В космос одному нельзя летать, только с мухами, они рулят.

    Ира:

    - А нам в детском саду делали приливку. Тааак больно!

    Вася - Венера огненная.

    - Наверно Меркурий огненный.

    Вася - Нет! Меркурий в полосочку, а Венера огненная.

    А Нептун липкий.

    А это самые смешные детские перлы, которыми их родители с удовольствием делятся в сети.

    Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

    — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
    Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
    — Что, бабуля, диван лизала?

    ***

    К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
    — Тетя Валя, а вы где живете?
    — Под Москвой.
    Он уточняет:
    — В метро?

    ***

    Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
    — Не получается! Не получается!
    — Зайчик, что у тебя не получается?
    — Лета-а-ать!!!

    ***

    С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:
    — Сына! Надо пописать на дорожку!
    Он уставился на коврик:

    — В прихожей? Зачем?

    ***

    Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

    — Если снег в тепло принести, что будет?

    — Вода.

    — А если воду в кастрюльку налить и на печку?

    — Теплая станет.

    — А если еще сильнее нагреть?

    — Булькать будет.

    Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

    — И что появится?!

    Дочка с неменьшим энтузиазмом:

    — Пельмени!!!

    ***

    Как-то подходит ко мне сестра (8 лет) и спрашивает:

    — Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
    — Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?
    — А если он врет?

    ***

    Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Сестренка сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется:

    — Маша, а почему вышло дороже?
    — А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.
    — Ладно, а где вторая луковица?

    — Так в магазине оставила, ты же одну просила.

    ***

    Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит: «Я маме сам помогу!» Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:

    — Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!


    ***

    Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):

    — Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
    Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
    — Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

    ***

    Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

    ***

    Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»

    ***

    Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход... Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»...

    ***

    Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»

    Как обычно, после мультика спрашиваю:

    — Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
    Подумала и говорит:
    — Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
    Правильный взгляд на жизнь, да.

    ***

    — Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?
    — Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!
    — Ой, бабушка, это тебе так кажется!

    ***

    Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.

    — Нат, это что?
    — Это чёлка.
    — А почему сзади?
    — Чтобы ты не заметила.

    ***

    Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:

    — Какая у нас хорошая внучка!
    Доча, прищурив глаза и тихим голосом:
    — Вы меня ещё не знаете...

    ***

    Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:
    — Настя, тебе понравилось в бане?
    — Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

    ***

    Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:

    — Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!
    Оксана пулей ответила:
    — Я не вам режу, а себе!

    ***

    Серёжа (5 лет):
    — Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.
    Старший брат:
    — А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?
    Серёга, немного подумав:
    — Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!

    ***

    У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:

    — Дед, это что?
    — Рога.
    — Твои?
    Дед, еле сдерживаясь:
    — Лосиные.
    — Да ладно, дед, твои...
    Надо было видеть в этот момент бабушку!

    ***

    Света таким стеснительным шепотом говорит мне:

    — Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...
    Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
    — Кто такой «ле-то-пи-сец»?

     

    This site was designed with the
    .com
    website builder. Create your website today.
    Start Now